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Luther-Zitate

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Gäbe es Hirn in Dosen, hätte man die heute im Bundesrat verteilen müssen - und zwar pfandfrei!

Klaus Müller, Umweltminister Schleswig-Holstein, zur Ablehnung des Dosenpfands

Reichtum ist wie Mist:
Auf einem Haufen stinkt er; weit gestreut bringt er gute Ernte.

Oscar Lafontaine,
SPD-Politiker

Nichts ist schwerer und erfordert mehr Charakter, als sich in offenem Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und zu sagen: Nein!

Kurt Tucholsky

Mehr als das Gold hat das Blei die Welt veraendert, und mehr als das Blei in der Flinte jenes im Setzkasten der Drucker.

Georg Christoph Lichtenberg

Wie Sie durch geschicktes Formulieren unschlagbar werden!

Terroristen gesucht!

Lesen Sie die Packungsbeilage oder ...

Kreuz und quer (Witze)

Arbeitsunlust-Attest

Spitzen aus DTJ
(Im Deutschen Usenet für sie gelesen: aus der Newsgroup de/talk/jokes!)
1. Spitzen aus DTJ Nr.1
  (Modernes Management, Murphy´s Gesetze, Microsoft vs. General Motors, Der Senioren-PC, Der Pirat, Die Verführung)

Kreuz und quer

Der Anatomieprofessor zur Studentin: Welcher Teil des menschlichen Körpers ändert sich bei Erregung um das Achtfache? Sie wird rot und stottert: Der..., das ... Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt? Studentin: Nein. Prof.: Das heißt: Von vorn herein. Studentin: Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...
Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: Du, wieviel Uhr ist es? Drauf der Publ.-Student: Dezember... Oh, keine Details Wintersemester!
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: Wondrak, woran ist der Mann gestorben? Wondrak: Klarer Fall, Herzinfarkt. Prof: Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben? Dierspiegl: Gehirntumor, zu spät erkannt, tot. Prof: Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben? Meier: Säuferleber, Leberzirrhose, tot. Prof: Woher wissen Sie das so genau? Meier: I werd doch no mein Vodern kenna!
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter...
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein...
Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen? fragt die Medizinstudentin den Professor. Man kann. Aber es ist sehr unbequem.
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. Nach 2 Stunden ruft der Professor: Schluß, meine Damen und Herren! Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben? Nein... meint der Prof. Großartig sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser läßt die Korporalschaft antreten und fragt: Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?, dann, sich besinnend: Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen! Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur, wenn ich mer hab 'n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit ein. Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: Herr Unteroffizier, Musketier Meier zwei kotzt...
Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird? Gibt es: Ein Glas Wasser trinken! Vorher - oder nachher? Anstatt...
Stelle einigen Personen die Frage: Was ist 2*2 ? Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: 3,999999999
Der Physiker: In der Größenordnung von 1*10^1
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: Das Problem ist lösbar!
Der Logiker: Bitte definieren Sie 2*2 präziser.
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater: Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: Was für eine Antwort wollen Sie hören?
Der Jurist: 4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Zwei Maenner fliegen in einem Heissluftballon. Es kommt Nebel auf und sie koennen nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter: Wo sind wir hier? Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast ausser Hoerweite sind ruft der Mann hoch: Sie sind in einem Ballon. Daraufhin meint der eine Mann: Das war bestimmt eine Mathematiker. Fragt der andere: Wie kommst Du denn darauf? Antwortet der erste: Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es ueberhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu ueberhaupt nichts zu gebrauchen...
Frage an den Genetiker: Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt? Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!
Vier Maenner sprachen ueber die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund koennte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halbliter- gefaess giessen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Maenner stimmten darin ueberein, dass ihre Hunde gleich klug waeren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund koennte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: Zeig den Jungs mal, was Du kannst!. Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, setzte einen Haufen auf's Papier, wohnte den anderen drei Hunde bei, behauptete, sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.
Ein Ingenieur, ein Chemiker und ein Informatiker fahren zusammen im Auto weg. Auf einmal bleibt die Kiste stehen und muckst sich nicht mehr. Der Ingenieur meint gleich etwas von wegen gerissenem Keilriemen, alten Zündkerzen und verstopftem Benzinfilter, wohingegen der Chemiker etwas von zu grosßer Entropiezunahme im Motorraum faselt. Der Informatiker meint nach einiger Zeit nur: Warum steigen wir nich mal alle aus und dann wieder ein, vielleicht läufts dann wieder!
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden! Darauf Margot: Aber irgendetwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat...
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut! Minuten später meldet sich der Streifenwagen: Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz...

Nachdenkliches

Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohner reduzieren würden, aber auf die Proportionen aller bestehenden Völker achtend, würde dieses Dorf so zusammengestellt werden:

57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (Nord u. Süd)
8 Afrikaner

52 wären Frauen, 48 wären Männer
70 Nicht-Weiße, 30 Weiße
70 Nicht/Anti-Christen, 30 Christen

89 Heterosexuelle, 11 Homosexuelle

6 Personen = 6% würden 59% des gesamten Weltreichtums besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA.

80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse
70 wären Analphabeten
50 wären unterernährt
1 würde sterben
2 würden geboren
1 hätte einen PC
1 (nur einer) hätte einen akademischen Abschluss.

Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird jedem klar, daß das Bedürfnis nach Zusammengehörigkeit, Verständnis,Akzeptanz und Bildung notwendig ist.

Denk auch darüber nach:
Falls Du heute Morgen gesünder als kranker aufgewacht bist, bist Du glücklicher als 1 Million Menschen, welche die nächste Woche nicht erleben werden.
Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.

Falls Du in die Kirche gehen kannst ohne die Angst, daß Dir gedroht wird, daß man Dich verhaftet oder Dich umbringt, bist Du glücklicher als 3 Milliarden Menschen der Welt.
Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet, Du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum Schlafen, bist Du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt.

Falls Du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst Du zu 8% der wohlhabenden Menschen auf dieser Welt.

Falls Du diese Nachricht liest, bist Du doppelt gesegnet worden, denn:

Jemand hat an Dich gedacht; und ...
Du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen die nicht lesen können. Und... Du hast einen PC!

Martin Luther

deutscher Kirchenreformator (1483 - 1546)

Die Arznei macht kranke, die Mathematik traurige und die Theologie sündhafte Leute.

Du kannst nicht verhindern, daß ein Vogelschwarm über deinen Kopf hinwegfliegt. Aber du kannst verhindern, daß er in deinen Haaren nistet.

Ihr könnt predigen, über was ihr wollt, aber predigt niemals über vierzig Minuten.

Jugend ist wie ein Most. Der läßt sich nicht halten. Er muß vergären und überlaufen.

Des Menschen Herz ist wie Quecksilber, jetzt da, bald anderswo, heute so, morgen anders gesinnt.

Wenn wir alt werden, so beginnen wir zu disputieren, wollen klug sein und doch sind wir die größten Narren.

Die Lüge ist wie ein Schneeball: Je länger man sie fortwälzt, je größer wird sie.

Strafe haßt man, aber die Sünde liebt man.

Luther-Zitate

Kreuz und quer

Nachdenkliches

Martin Luther

deutscher Kirchenreformator (1483 - 1546)

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